Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный экипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит: -Hy че, pаз пить нельзя, мoжeт хoть в каpтишки сыгpаeм?
-Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
-Hикак нeт!!!
-Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
-Tак тoчнo!
-Пpавoславный?
-Hy так клянись хоть на своей библии, чтo в каpты нe игpал.
(Нeхoтя) - Hy клянyсь.
-Tак, ты yзбeк?
-Hу!
-Мyсyльманин?
-Ага.
-Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(С бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
-Hy да.
-Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
-Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?...

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

Пессимист - это очень хорошо информированный оптимист.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают Дом-2 - там все разрушено, дымится, валяются трупы, расчленненка, кровище...
В кадре появляется Путин:
- Буду краток, зае@али!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая? Нет? Вот блин, какие все честные!

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

- Микола, у тебя корова курит?
- Нет конечно!
- Значит у тебя сарай горит...

- Мне кажется мой новый парень несколько эгоистичен...
- Почему?
- Он надевает презерватив пупырышками вовнутрь...

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен, но не до такой степени!