- Солнышко, я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет... я доброволец!

- Чай, кофе, потанцуем?...
- А вот и не угадали. Овсянка, сэр!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. И твою приправу в суп бросила!
- Ээээ... какую приправу?!
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксер:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?...
Боксер:
- Да шучу я, шучу! Ем я в нее...

С деньгами не шутят... без них тем более.

aaa: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!

Женщины, они как кошки - то в ногах готовы валяться, то готовы глаза выцарапать.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей!