Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх !
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Порядочность ограничивает возможности.
- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Если девушка слишком долго выбирает среди принцев, потом в итоге, ей приходится выбирать среди коней...
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Россия великая страна! Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27...
- Вовочка, вот почему Петенька два стула тащит, а ты только один?
- А он слишком ленивый, не хочет ходить дважды!
- Давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд? Обалдеть! И каждый по десять тысяч?!