Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Моt любимое женское имя - Зарплата!
xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза - один раз в начале года, второй раз в конце.
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Круизный лайнер проходит мимо маленького островка в океане. Пассажир увидел, что на островке какой-то заросший мужик орет и машет руками, и спрашивает капитана:
- Кто это?
- Какой-то ненормальный. Мы каждый год проходим мимо этого островка, и этот тип, завидев нас, каждый раз бесится.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Я хочу, чтоб меня, как уран, все хотели обогащать!
Приходит в бюро ритуальных услуг киллер, заказывает венок. Его спрашивают:
- Что на ленточке написать?
- Напишите: "Ну извини, братан, обознался."
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Утконос – это не животное вообще, это профессия в больнице.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Выходит в конце-концов на улицу:
- Это, бл@ь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплёл такой х@йни!...
Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!
У прапора спрашивают:
- Ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А любимая команда?
- Рота, подъем!!!