Люк, да прибудет с тобой СИЛА!... МАССА и УСКОРЕНИЕ!!!

- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально-заинтересованные и материально-ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... умоляю, прогните спину!

Муж и жена в постели:
- Дорогая ты получила оргазм?
- Да!
- Что надо сказать?
- Спасибо...

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.