Анекдоты, афоризмы, высказывания

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору?... уши-то на мне...

По улице идет девушка с 5-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
...задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@... Дорого!

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?
- Да, теперь ты похожа на старика!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

- Мне "восьмерку" на телефоне отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.