- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. И твою приправу в суп бросила!
- Ээээ... какую приправу?!
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

спят два армянина-пастуха в горах.
-Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка???
-Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму.
-Я тебе виниму!!! Спи двай...

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой...
- Я расколотил твой "мерс".
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что!...

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.