- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

зазговаривают 2 блондинки:
одна говорит:
-представляешь Новый год выпадает на пятницу
на что вторая ей отвечает:
- лишбы не на 13 число

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Компания "Nescafe" – ведущий производитель банок для окурков!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Реклама:- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Невыговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!Спрашивайте в аптеках города!

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне...внутри банки.