Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок...
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Из учебника русского языка 2 класса: "Какая (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?"

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?!
- О-ваще-хранилище!!!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел! Лохов я сразу вижу!

Детей приносят аисты, но некоторых из них - дятлы.

Нимб - это электрический разряд между рогами.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

- Прикинь - иду я па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает!... А, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил...

Сидят три нарика, каждый взял по веслу и делает вид, что гребёт...
Первый:
- Трава - просто чума... Я чувствую себя Колумбом и плыву в Америку...
Второй:
- План - конкретный улёт... Я блин как Титаник...
Третий (интенсивнее всех машет веслом):
-Аааа мнееее поооочееемуто не встааавиллоо!!!

Чем больше обманываешь, тем больше не доверяешь...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал...

Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой еб#ть можно?