Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель нервно вздрагивает и восклицает:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Не буди во мне зверя - проснeтся кролик - заеб$т!

- Вставай! Петушок не только давно пропел, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, перетоптал всех кур и варится в супе.

Диалог в магазине.
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница?
- Я вот сейчас эту разницу достану и вам по губам-то нашлепаю!

Как появились урганы "Катрина" и "Рита"? Бен Ладен вырвал из бороды волосок...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Сидит девица в темнице за минет на улице.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то какую из кинозвезд ты бы выбрал?

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?