- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Народная мудрость
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас невьебенно длинные руки.

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык блять!

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б@@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@@ду еще на два месяца.

Приходит девушка проверяться в венерический диспансер.
Сдала анализы. Ей говорят:
- За результатом зайдёте завтра.
Она пришла через месяц. Все врачи налетели:
- Ты где была?!
- Пиво пила...
- Какое пиво!? У тебя и сифилис и гонарея и еще целый "букет"!
- Во! А мужики - то не знают!...

Прежде, чем обидеть сисадмина - посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции тех затрат для вашей фирмы, когда он захочет обидеть вас...

Война (2 мировая по ходу) конец боя сидят в окопе два последних совецких солдата и на них так меееедленно по садиски едет последний немецкий танк.
Первый солдат(п) говорит- Слыш Вань ща танк к нам подедет и кердык.

второй(в) отвечает-это точно давай можт перед смертью Дунем??
п-давай!!
Дунули .Сидят, хорошо ,а танк всё едет так МЕЕЕдлеенно.
В- а давей еще ??
П- давай!
ещё дунули,сидят,Очень хорошо ,а танк всё прет
Вдуг встаёт первый солдат с палкой в руках (выбрасывая оскаток косяка) ТРА-ТАТА-ТАТА
Танк так МЕЕЕЕЕЕдленно останавливается открываеться люк из люка высовываеться немей (выбрасывая оскаток косяка) разводит руки с криком БаБаХ!!!

Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Вкл/Выкл...

- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

- Какой самый умный народ?
- Таки cпасибо за комплимент.

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.