Мужчина приходит к дантисту:
- Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?
- Коричневый галстук.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня расахваливать, я все равно не признаюсь!

> Коровка-коровка улети на небо
> Принеси мне... м... м... м...
> Тертагидроканабиола,
> Ништяков всяких,
> и Мотыгу!

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Один мальчик был скинхедом. Другой - панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька встречает:
- Ну как, Василь-Иваныч, отдохнули?
- Спасибо, Петька, хорошо.
- Как дома, семья?
- Все хорошо дома.
- А теща как?
- С тещей вообще прекрасно получилось. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтоб не мучилась.

Ребята, не верьте Девчатам из чата.
У каждой есть дети И даже внучата.
Еще борода И прокуренный свитер,
А рядом стоит Как минимум литр...

Простите, а это не вы случайно в "Масяне" снимались?..

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... да все бестолку!
Сусанин, вон, со своими за пару дней управился.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
Эта дура весь сарай трупами завалила!

Олимпиада. Забег на 5000 м, женщины.
Комментатор:
- Российскую спортсменку легко узнать. Она маленькая и с хвостиком...

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче найти женщину, но страшнее просыпаться утром.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

В Монголии существует обычай - если родился сын, то сажают дерево, если сын вырос глупым - дерево срубают.
Был я в Монголии... кругом одна степь!

Звонит сотрудница некоего отдела сисадмину.
Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.