На шахматной доске жизни побеждает тот, кто свой избыток времени, превращает в цейтнот врага!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и бубнит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!...

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица :
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам непременно необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. А как же иначе?
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Таки купите себе эту прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Я вас умоляю, ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд-Чероки" в самом деле!
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну шо вы. Он таки пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня сидеть дома? Езжайте на рыбалку!".

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

Если я сказал - не брал - значит не отдам!!!

Тихо сп@здил и ушел - называется - нашел!

"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам - годы уже не те"

Самый короткий анекдот про евреев:
- Нету!

В новостях:
"Эту местность называют "Долиной летающих верблюдов", потому что здесь эти животные часто подрываются на минах".

Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать - ждём проституток".

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала??!!

Забавно был зачат, шутя родился, весело жил, умер от смеха.

Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?...
- Откройте, милиция!
- А дома нет никого...
- А кто это говорит?
- Вам показалось...
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен, а?!
- Сейчас выключу...