Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Идут по Женеве два еврея. Один говорит другому:
- Вон видите идёт человек? Это Энштейн!
- А чем он знаменит?
- Как?! Это он написал теорию относительности!
- Это про что?
- Сейчас объясню. Три волоска на голове, это много?
- Нет конечно!
- А в супе?

Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и почесал сундук, зайца, утку...

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл@ть! Какие еще в п@зду деньги, сц@ка? Пошла на @уй!

Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все пи@дец - детство кончилось!...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Очень дорого!

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...

Пойман – вор, не пойман – свидетель.