- Товарищ сержант, можно?...
- "Можно" за х@й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Помните! Прогнозируя ссору вы провоцируете ее...

- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Судились татарин и еврей.
Прокурор получил 10 лет строгого режима...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Мой сосед купил телефон с автовопросником. Такая зануда! Только позвонишь и начинается:
- А кто ты такой? А чего тебе надо? А почему ты раньше не позвонил?

Жила-была девочка, у которой все время воняло изо рта. Пошла она в первый раз на дискотеку. Танцует с парнем.
- Как тебя зовут, красавица?
- Марина...
- Марина, ты что, пукнула?
- Нет...
- Что, опять?!

Мужик снимает проститутку, заводит ее к себе в номер... сам пошел принять душ, через некоторое время возвращается, она уже лежит на кровати... он набрасывается на нее и начинает... но каждый раз когда он вводит, у нее на ногах сгибаются пальцы, при этом слышыться: к-к-р-р-р-р!
мужит просто в шоке... но продолжает свое дело, спрашивать ведь неудобно... через некоторое время ему все это надоедает:
- знаете, я первый раз е*у девушку, что бы у нее на ногах так пальцы сгибались и скрипели!!!
она:
- знаете, меня тоже впервый раз в колготках е*ут!!!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Собачья свадьба. Вместе со всей стаей бегает старый драный кобель.
Молодой пес его спрашивает:
- А чего ты с нами бегаешь? Тебе же все равно ничего не обломится.
- Не знаю... Нравится мне эта суета!

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Улица. Посреди тротуара лежит пьяный. Мимо спешит прохожий. Пьяный:
- Мужик! Помоги!!!
- Что, помочь встать?
- Не-е-е. Дай чирик на пиво!