Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним говорит "пи#$%#ц!".

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же "съем" вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

- Наташа, ты такая замечательная у тебя что новая прическа?
- Ой, спасибо что заметил! Тебе что, правда, нравится?
- Нет, я просто хочу секса, секса, секса!!!

-Сёма, мне хотели вчега дать по могде!
-С чего ты взял?
-Да потому что дали!
-Чего ж ты говоришь, что хотели?
-Так если б не хотели, газве б дали?

Снял мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала
она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- Сколько? А ну оделась и пошла отсюда!
- ой-ой-ой, какие мы суеверные!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофигу!

Как написать слово "ЁЖ" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

- А ты знаешь, что мой сосед оборотнем был?
- Да?! А как ты догадался?
- А я ему осиновый кол в сердце воткнул, так он и помер сразу.

Смотрите на нашем канале! Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн.

Приходит новый русский в контору,
торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец: - Так.
НР: - И там на нем спереди буквы горят, Lo, так?
П: - Ну, так.
НР: - А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - Hi, так?
П: - Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
НР: - А вот кто здесь у нас "lohi", мы сейчас будем разбираться!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!...

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу.