Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену, я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Муж -- жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия"

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту

С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE

От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался....

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Американцам тоже нужен мир. Причем желательно весь...

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

Как то летом нашли Винни Пух и Пятачок мешок дури, ну и , как водиться бросили все свои дела и стали накуриваться...Все лето курили...Ничего не делали...1-го сентября пришли в школу...Учитель сразу говорит писать сочинение как ты провел лето...Пятачок решил правду написать, только слово курили заменил на слово читали ну и все в таком духе...
Вот что получилось...
Один день лета.
Я просыпаюсь утром, читаю, завтракаю, читаю, иду к Винни, читаю по дороге...Прихожу, читаем вместе...идем гулять, идем-читаем...читаем-читаем...заблудились...что делать...сели на пенек сидим читаем...тут из-за кустов выходит ослик...глаза начитанные-начитанные, а за ухом - букварь!!!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага..
- Скажи придурошная?!...

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Хорошее море - Мёртвое море...

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Компания "Вимм Биль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Быть слабонервным - плохо, но еще хуже быть сильнонервным.