Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией oсобого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит:
- Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не
душишь, как Отелло Дездемону?
Гоги в ответ:
- Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?

Идёт наркоман по лесу, вдруг сверху падает мёртвая утка. Наркоман её подобрал и идётдальше. Тут к нему подбегает охотник:
- Ты чё пацан, это моя утка!
- С чего бы это?! Я её нашёл!
- Дак я её подстрелил.
- Слыш, мужик, не гони! Я её нашёл!
Спорили они так, а потом наркоман предложил:
- Давай друг другу по яйцам пинать - кто сильнее заорёт тот проиграл?
Договорились. Наркоман разбежался и каак пинанёт охотника. Тот от боли катается по земле, но молчит. Затем встал:
- Давай теперь я.
- Слышь мужик, да забирай ты свою утку!

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Товарищ, Нервы зажми в узду
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план, посылай всех в пи*ду
Не выполнил - посылай на х*й!

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д. На седьмой отыскивают старика, отдают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
- Не срите!...
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д. На седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок?
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!...

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Э-э-э, дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли.

Сок березовый с мякотью

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
- Вижу тpоих п#доpов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих п#доpов.
- Почему?
- Как почему? Летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
- Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.