Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

-опять эта тяжесть в животе, наверное экзамены, стресс....
-да ладно, даша, хватит себя успокаивать...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

По перрону бегут двое - хохлы, отец с сыном, здоровые такие мужики, в руках чемоданы, на плечах котомки... Бегут, изо всех сил стараются догнать уходящий поезд... добегаю до конца перрона, поезд уходит. Отец бросает чемоданы, разворачивается и со всего маху бьет сына по лицу. Сын от неожиданности падает на пятую точку, сидит среди вещей, спрашивает:
- Батько, ты шо это?! За шо?!
- А хули делать, сынку, хули делать?!...

Две женщины общаются. Одна говорит:
- Почему-то мне в последнее время нравятся мужчины моложе меня.
- Это потому-что в последнее время тебе сорок восемь лет.

Медведь просыпается после зимней спячки. В пасти у него застрял волос. Медведь взял его лапой, поднёс к груди:
-Неа.
Поднёс к подмышке:
-Неа!
Поднёс к лобку:
- Да ну на х@й!!!

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!