Если супруги - это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну:
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём."
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме -
у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... в могилу.

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, но там две берёзы...

Ночь. Пристижный квартал Лондана. Муж в гневе возвращается после бара дамой. Думает:жена полюбому сейчас с кемто подымусь в спальню и завалю их. Подымается открывает дверь а там женщина с мужиком лежит, дастоет ствол валит обоих. Думает: полюбому и дети не мои. Идет и зверски убивает детей, усталый весь в крови садится на диван и завет слугу....."Беримор...Принеси мне бокал виски....слуга приносит бокал и говорит извените сер но я не Беримор, тот как не......ну тогда я ОШИБСЯ ДОМОМ!!! Да сер это так но прошу вас сер больше не совершайте таких ошибок!!!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить!...

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

В Египте аpхеологами была обнаpужена новая гpобница. В ней находились два саpкoфага. Hа пеpвом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". Hа втоpом: "Или здесь".