xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?))))
yyy: Прива... Она случайно сломалась...
xxx: Как? :(
yyy: Я её положил на стол и ё@нул молотком.
xxx: Них@ясе случайность!!!

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса, пока ее ждешь, на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается план.

Оратор с трибуны объявляет:"стакан сметаны заменяет 2 часа смеха"...
из толпы высовывается в жопу укуренный мужик:"вот сами и курите свою сметану..."!!!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Hо у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился мужик.
- Hо ведь стеклянных штанов вообще HЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Hу, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно ёб@нYт#й...

К барной стойке подходит мужик и просит пива. Бармен наливает. Мужик говорит:
- Ой, какое у вас пиво пенистое.
Бармен:
- Пиво и правда не очень, но зачем же ругаться по-латыни?

Приходит перед Новым годом мужик в магазин, сдает целую коробку новогодних игрушек купленых тремя днями раньше.
- Что не так, - спрашивает продовец
- Бракованые, - отвечает мужик
Открыли коробку осмотрели все игрушки - все целые, веревочки на месте, позолота блестит
- Как бракованные они же все нормальные
- Да понимаете повесил на елку отошел взглянул.... Не радуют!

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Продавец устраивается на работу. Его спрашивают:
- Судимости есть?
- Нет, не попадался...

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. Плита где!!?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 5, когда 10...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

В автобусе мужик наступает дамочке на ногу. Та ему:
- Козел!
- Exusemoir, mademoiselle!
- О!... Вы говорите по-французски? (расплываясь в улыбке)
- А хули!..