Если себе не лгать, то застрелиться можно

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Не моё.
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими
гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя
«Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

Сидит наркоман, в руке горсть гвоздей. Сидит себе, и тут берет один гвоздь, бросает вперед и говорит:
- Иди сюда. Иди сюда! Да иди, не бойся! Ну же, иди к папочке! Кыскыскыс! Нанана! Так, а нука сюда!!! Ко мне я сказал!!!! Иди сюда!!!! ЖИВО!!!!!!.....Ну все !!!! (Бросает к нему остальные гвозди) - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!!

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Плакат в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!

- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Гаишник тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - вроде все нормально. Протягивает права обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал: документы на машину!
- Нет, ну ты даешь, в натуре!!! А я куда поставил?!

13-летний школьник Вася Иванов нашёл в столе у отца пять таблеток "виагры", которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Скачут по пустыне два экономиста. Останавливаются. Один начинает:
- А спорим на 100 баксов, что я съем кусок д%рьма?
- Спорим.
Первый экономист съедает. Второй, подумав, говорит:
- Дай мне отыграться - я тоже съем.
- Нет, ты не съешь. Спорим.
Второй экономист съедает и получает 100 баксов.
Скачут они дальше. Первый:
- Это что же получается, что мы нахаляву д%рьма наелись?
- Зато совокупный оборот у нас 200 баксов!