Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- А я вчера выпил у деда самогона и наутро словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что казахи варят в ней плов.

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер,попал!

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик начинает хвастаться:
- А у меня вон какой совочек!
Девочка:
- А у меня ведерко!
Мальчик:
- А у меня машинка вон какая!
- А у меня - кукла!
- А у меня, смотри, пистолетик!
- А у меня - велосипед!
Мальчику похвастаться нечем больше. а уступать не хочется. Он спускает шортики и кричит:
- А у меня зато вон что есть!!!
Девочка не знает, чем ответить, заплакала и убежала.
Через некоторое время бежит обратно и кричит радостно:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Идет ежик по лесу,мимо него пробегает лиса и говорит:
-Привет ежик между прочим!
Ежик думает:"Наверное укурилась" и идет дальше.
Опять лиса пробегает и грит:
-Привет ежик между прочим!
Ну ежик вообще офигевает думает:"Че то тут не ладно,явно че то задумала"
И опять лися:
-Привет ежик между прочим!
Ежик срываеться:
-Да иди ты на х@й на всякий случай!

стишок для любителей "Гыкать" в сети:
Мама мне мукы купыла
Чтобы сдылат пырогы
А я взал туда напысал
Гы гы гы гы гы гы гы

Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

Едит инвалид на инвалидной коляске, вдруг падает. Проходит мимо наркоман.
Инвалид ему говорит:
- Слышь мужик, подсади.
Наркоман достаёт шприц.
- Не я на колёсах.
Наркоман достаёт таблетки.
- Не я лучше на травке посижу.
Наркоман:
- Ну мужик ты сам не знаешь чёго хочешь!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Hовые таpифы GSМ!
Таpифный план <<Заика>> - пеpвые 10 минут - бесплатно!
Таpифный план <<Тоpмоз>> - почасова

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.