Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Один программер другому:
- Чего такой грусный? Поди подписался на весь юмор в И-нете?

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!!!"

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка.
— Ну и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут ПЕСТЫ !

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!

Старый, но прикольный:

В магазин заходит папа и девочка.
- Папа, папа, купи сандалики!
- Какие на@ сандалики? Ты ж еще коньки не сносила!!!

- Что означает бизнес в русском варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно тра@нул...потом ушел... И вот до сих пор не знаю... чего приходил, может сказать чего хотел?...

Конец рабочего дня. Звонит телефон. Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку.
На том конце провода спрашивают:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет?... - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае**лся!!!

- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

Жила-была слепенькая девочка. И всё ей казалось, что родители её во всём обделяют, обьедают. Не выдержали родители и отварили ей пельменей. Целый таз. Усадили девочку за стол, пододвинули ей тазик с пельменями, девочка ручками пощупала, улыбнулась и прошептала, - представляю, сколько себе положили.

-Чему равно кол-во денег Билла Гейтса?
-Каждому китайцу по 40 $

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?