На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати! Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него вообще уснуть не могу.

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный экипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит: -Hy че, pаз пить нельзя, мoжeт хoть в каpтишки сыгpаeм?
-Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
-Hикак нeт!!!
-Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
-Tак тoчнo!
-Пpавoславный?
-Hy так клянись хоть на своей библии, чтo в каpты нe игpал.
(Нeхoтя) - Hy клянyсь.
-Tак, ты yзбeк?
-Hу!
-Мyсyльманин?
-Ага.
-Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(С бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
-Hy да.
-Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
-Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?...

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А х.. им в задницу!
Француз:
- А успеем?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

- Ой, а чей-то ты так плохо выглядишь?
- Так вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку, выплыл на середину, привязал камень на шею Муму и выкинул её за борт.
А Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит - мужики идут.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму:
- А-а-а, говорящие мужики!!!

Самогон наш враг - гоните его!!!

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный артист, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то,что я украл со стола его деньги.

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей