Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает:
- А вы сколько сигарет в день курите? Много?
- Ну, пачку.
Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает:
- А как давно вы курите?
- Лет с 15.
Журналист снова что-то считает и выдает:
- А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом!
- Мужик, а ты сам-то куришь?
- Нет.
- А я курю и этот дом принадлежит мне.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
- Папа,ты не видел мой барабан?

Вечер. Отец семейства развалился на диване с газеткой. Сын-даун донимает отца:
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне, ужин готовит.
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне...
...
В конце-концов отец не выдерживает, хватает сына за ухо, волочет его на кухню, ставит перед мамой и орет:
- Вот мама, вот она!
Сынишка:
- О! Мааа!... А где пааа?

Девочка и мальчик играют в песочнице.Как и положено маленьким детям - без трусиков. Мальчик пристально смотрит ниже пузика у девочки, а потом говорит:
- Слусай, а что это у тебя такое?
Девочка, всосав наверное еще в утробе матери все ее кокетство - говорит игриво:
- Секлет!!!
Мальчик то тоже не дурак и всосав все папины гены еще на начальной стадии развития выдает:
- Что-то уж больно твой секлет на п#@ду похож!!!

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУKА!

Последние слова второго пилота, записанные в "черном ящике" потерпевшего крушение авиалайнера:
- Смотри как я умею!...

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за кустов...

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало автобуса, а темно-зеленые - в конец!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку...

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите пидоры зрения лишают!"
Тут зеки охренели и говорят: "слышь, ты кого пидорами назвал?"
мужик: "Да среди вас, как я погляжу, одноглазых-то нету"

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он :
- Я любую песню пропердеть могу!
Они:
- Ну покажи нам
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали.
Потом заходит к нему металлист:
- А "Металлику" так сможешь?
Мужик говорит:
- Дай послушать
Послушал, говорит:
- Не могу
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Идет мужик вечером по улице. К нему подходят двое и говорят:
- Слышь, мужик, дай закурить.
- Вам с фильтром или без?
- С фильтром. И еще огоньку...
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть керосиновую лампу, все равно по еб@лу получишь.

Штирлиц крадется вдоль стены дома.
- Кто там? - спросил кто-то.
- Это дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.