Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Одесса. Пляж. Лежит эффектная девушка. Мимо проходит паренек и, засмотревшись на нее, говорит:
- Девушка, я вас хочу!
- Ну как можно, молодой человек? Я же стесняюсь...
- Извините, простите, это у меня вырвалось - говорит молодой человек и продолжает свой путь мимо.
- Ой, ну вы только посмотрите на него! Он меня так хочет, как я его стесняюсь!...

Собрание на предприятии. Уже подходит к завершению. Директор, заканчивая свою речь:
- ...и еще один момент. Товарищь Сидоров, выражение "всякая х#ня" недостаточно полно отражает ассортимент, выпускаемой нашим предприятием продукции

Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать.Мать во всё горло убивается:
-Ой сыночек мой,кудаж тебе несуть!!!Ой там сыро и темно!!! Ой там воздуху нет и нечем дышать!!! Ой там ни чистой чашечки, ни тарелочки!!!...
Один нарик другому испуганно:
- Б^я буду, ко мне домой несут!...

Дед Мороз-еврей:
- Здравствуйте детишки! Ну-ка угадайте, что я вам сейчас продам?

Шеф в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- Командир роты, Козлов.
Водитель:
- Простите, роты кого?

Банк. Врывается грабитель в маске и орет:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз!
Подбегает к кассиру. Орет:
- На колени! Теперь быстро в рот взяла!
Проходит какое-то время, грабитель:
- Глотай!
Удовлетворенный, стягивает с головы маску и говорит:
- А дома, значит, мы не можем... дома, значит, мы рыгаем...

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

- Диду, ты слыхав, москали у космос полетили!
- Шо, уси?

В грузинском театре. Все роли - мужчины. Сцена: домик бабушки, в постели Волк, Красноя Шапочка задает вопросы.
- Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушка, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматри, да?!