Дружба между мужчиной и женщиной может быть... но только до первой совместной пьянки...

Сидят два наркомана.
- Загадай число от 1 до 10...
- Вторник!
- Да ты че гонишь! Это вообще где-то в Австралии!

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы…

Поймал Иван-царевич царевну-лягушку... и дааавааай на ней жениться

СССР, средняя школа, идет занятие по атеизму. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Cидит девушка на скамейке в короткой-короткой юбке.
Дед видит это и говорит:
- Дааа, девочка, а в наше время это место было принято мыть, а не проветривать

Едет мужик в поезде. Пошел в туалет, открыл окно - курит. В предыдущем вагоне баба в туалете прокладку меняет. Поменяла и старую в окно. Тому мужику прилетает, он отдирает прокладку от лица:
- Надо же, вата, а морду в кровь разбила!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая х@$ня получается!!!

Мы сеем по всей Земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!!!

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
-Фея у меня сегодня бал, а у меня месячные, мол помоги
-На, вот тебе золотой тампон, волшебный!
пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
-Ты че сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
"Унесённые ветром. Цена договорная".

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х@й!, Штирлиц живет этажем выше!