...очнувшись:
- Кто победил - добро или зло?
- Добро...
- А на чьей стороне был я?
- Добра...
- Ну что ж, две хорошие новости!...

Семейство медведей возвращается домой. Папа-медведь подходит к столу и видит, что его миска пуста:
- Кто ел из моей большой миски и все съел?!
За ним маленький медвежонок переворачивает свою миску - пусто!
- А кто ел из моей маленькой мисочки и все съел?
На пороге появляется мама-медведица:
- Ну чего разорались звери? Я еще ничего не готовила

Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
-Не сезон... - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

-От нас дедушка ушел.
- Это почему?
- А мы немецкую овчарку завели.
- Ну и?
- А он сказал:" в доме либо я либо немцы".

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Вышла Висилиса Прекрасная на улицу. Хлопнула в ладоши три раза, ударилась о землю и ... вырубилась!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр@хаетесь?

- ты видел сон про слоненка и бегемотика?
- нет..
- посмотри! интересный..