Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • 07.04.2014

    ...очнувшись:
    - Кто победил - добро или зло?
    - Добро...
    - А на чьей стороне был я?
    - Добра...
    - Ну что ж, две хорошие новости!...

  • 03.08.2004

    Семейство медведей возвращается домой. Папа-медведь подходит к столу и видит, что его миска пуста:
    - Кто ел из моей большой миски и все съел?!
    За ним маленький медвежонок переворачивает свою миску - пусто!
    - А кто ел из моей маленькой мисочки и все съел?
    На пороге появляется мама-медведица:
    - Ну чего разорались звери? Я еще ничего не готовила

  • 03.08.2004

    Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
    -Не сезон... - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

  • 03.08.2004

    Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
    - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
    - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
    Гена в душ, а Чуберашка думает:
    - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
    Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
    - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
    Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

  • 02.08.2004

    -От нас дедушка ушел.
    - Это почему?
    - А мы немецкую овчарку завели.
    - Ну и?
    - А он сказал:" в доме либо я либо немцы".

  • 02.08.2004

    Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
    еле-еле слышно поет:
    - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

  • 02.08.2004

    Американец утверждает:
    - Радио изобрел американец.
    Француз:
    - А минет придумал барон Де Минет.
    Англичанин:
    - А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
    "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже
    словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

  • 02.08.2004

    Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

  • 02.08.2004

    Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
    Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

  • 02.08.2004

    Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка "12 Сентября".
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    - А что, раньше никак нельзя?!

  • 02.08.2004

    Вышла Висилиса Прекрасная на улицу. Хлопнула в ладоши три раза, ударилась о землю и ... вырубилась!

  • 02.08.2004

    Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
    Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

  • 02.08.2004

    Реальная история из одной конторы:
    Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
    - "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

  • 02.08.2004

    – Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
    – Ира.
    – Ира, вы тр@хаетесь?

  • 02.08.2004

    - ты видел сон про слоненка и бегемотика?
    - нет..
    - посмотри! интересный..