Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору?... уши-то на мне...

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин. "Про нежность".

Скоро бал! Все готовятся к долгожданному балу. Наташа Ростова ходит по дворцу, по залам - там все красиво все украшено. Паркеты блестят. Наташа Ростова на сильном эмоционально-романтическом всплеске вытворяет несколько танцевальных па, и в результате садится на шпагат... Встать не может: кое-чем прилипла к отпалированому паркету. Позвала слуг. Думают как же Наташу от пола оторвать? Тут в залу вваливает поручик Ржевский. Осмотрел потерпевшую и выдал ответ:
-Так надо с низжнего этажа под Наташкой дырочку просверлить, "там" у неё разряжение появится и она спокойно встанет!
- нет, нельзя - паркет новый испортим, - ответила с горечью Наташа Ростова
- Тогда давайте её за титьки пощупаем, она взмокнет, мы её по паркету перетащим в кухню, там просверлим дырочку, благо там паркет старый!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

Несется Вовочка из школы домой - пыль из под копыт: дергающейся рукой еле попадает в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь, срывает шапку, пальто, ботинки, врывается к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!

Грузин заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне пожайлуста фуражку.
Продавщица:
- У нас нет фуражки, но могу дать попаху.
Грузин:
- По п@зде себе дай злая женщина

- Вот ты знаешь, что такое «Очень большая квартира»?
- Три комнаты.
- Нет.
- Четыре?
- Нет. Очень большая квартира - это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО стоит аквариум… с бегемотами!

Наркоман звонит в дверь. Открывает
бабка. 5 минут смотрят друг на друга...
Наркоман:
- Ну, заходи, раз позвонила!!!

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"