Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Радостный студент, успешно сдавший экзамен, выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку - Надо же отметить.
- Вечером отметим!... - доносится из-за двери.

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят обратно, и врач говорит:
- Что-то не так?...
- Вы куда меня отправили!?
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог:

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне понеслась, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Расклад "Гитлера" из "Мама не грюй 2":
"Ахтунг, ахтунг, ахтунг, друзья мои!... Короче, дело верное! Вагон-рэсторан... Заходим с двух сторон... Ставим всех под нож... Забираем все: капусту, катлы, паловники, ну там всякую хренатень мельхиоровую... Потом - ВЛИВАЕМ ВСЕМ ФРАЕРАМ... В ГОРЛЯНКУ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ, ЕЕ ТАМ ЖЕ БЕРЕМ... ОНИ ВСЕ КАЧЕНЕЮТ В КАРЯГУ!... мы спокойно на следующей станции сходим и все - ауфитирзейн! и - по шпалам а-ля, по шпалам а-ля, по шпалам! А поезд идет дальше - на восток. Берем не меньше ШТУКИ!... Эт мне один корешь в Мордовии нашептал... а я свой метод разработал!"

Помните такой анек ?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке... Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли