Один мужик подходит к товарищу с вопросом:
- Слушай, а что такое нюанс?
- В двух словах не объяснить. Давай поясню на примере. Сними штаны и нагнись.
Первый послушно снимает штаны и нагибается. Второй ему вставляет.
- Вот теперь смотри. У тебя х@й в жопе, у меня х@й в жопе, но есть один нюанс!...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красыво, очэн свэжий горний воздух, а мужчины, вах! – это дэйствитэлно настаяшые мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

В России две беды удачно соединились в лице инспектора ГИБДД

Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.

Идет Красная Шапочка по лесу. И вдруг у нее месячные первый раз начались. Она же неграмотная, не знает, что с ней. Мимо Волк бежал. Она его останавливает и спрашивает:
- Волк, ты не посмотришь, что со мной?
Волк спускает с нее юбку и говорит:
- Слушай, я конечно не доктор, но мне кажется тебе х@й отрезали!!!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви!
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить её в виде обоев на рабочем столе.

Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
-Родиться мужчиной.

На митинге блондинок за их права на сцену выходит блондинка и ведущий митинга говорит:"Сейчас мы докажем, что блондинки не глупые,скажи ты сколько будет 2 умножить на 2 ?".Блондинка отвечает:"Пять".Толпа орет:"Дайте ей шанс,дайте ей шанс!".Блондинка отвечает снова:"Три!".Толпа не унимается:"Дайте ей шанс,дайте ей еще шанс!".Тут блондинка и говорит:"Четыре!!!".А толпа кричит снова:"Дайте ей шанс,дайте ей шанс..."

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.