Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Наконец-то появился свет в конце туннеля, но туннель с-с-cука не кончается...

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м@дак? Чё ты за х@йню несёшь??

Останавливается автомобиль по требованию ГАИшника, водитель опускает стекло и протягивает документы. С заднего сиденья раздается голос (видимо дочка или сын):
- Папа, а где козел?

Закинул старик невод в синее море. Тянет-потянет, тянет-потянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Типа сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает...долго так, сосредоточено
Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!"
Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: - "О! ... Точно... МАША!" :)

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

"Вы меня еще в драке не видели!! Меня ТАК пи#здят!!!"

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пи#дец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию

"Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное, все время беременный ходил бы"

Наташа Ростова:
- Ржевский, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, x... в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты зае... уже, козлиная рожа, пошел на x..., понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, x... в кожаном пальто!