Судились татарин и еврей.
Прокурор получил 10 лет строгого режима...

Пьянству - bоу, сексу - girl!

Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил! Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...

Как два байта переслать...

Командиp вызывает солдата.
- Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
- Hет.
- Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!...

Сын приходит со школы домой и спрашивает у мамы:
- Нам сегодня рассказывали что такое трансформатор, ничего не понял...
Мама:
- О, ну это просто! Вот наш папа например, получает 380, отдает 220, а на остальное ГУДИТ!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у... это вы придираетесь!

Гаишник останавливает грузина:
-Ваши водительские права.
Тот достает и показывает. Гаишник удивленно:
-Странная фотография.
-Э-э, дарагой, как странная? Я трэтий слева!

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, без страховки, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры!?!!

Приходит женщина на консультацию к врачу.
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня
ненормальной! И это только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю
блины.
- Ну и прекрасно! - подхватывает женщина. - Вы должны непременно
зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф...
полностью забиты ими!

Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, сало е, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та ...не можу, - и закрывает окно.
Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу шо не можу! Е*усь я, будь оно неладно!

Презервативы не рвутся!... Они лопаются от удовольствия!