Любовница от первого брака.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Приколы тех. поддержки LANCK Telecom

-- Я ввожу пароль, а там какие-то "цветочки", что делать?
- Доброй ночи, у меня не проходит пароль.
- ... Неверно вводите, попробуйте набрать его заново
- ... А с начала или с конца?
- Эээ... Весь!!!

- Алло, Вы не подскажете сколько осталось на моей карте?
- Израсходовано 5 часов 51 минута, карточка закрыта.
- Ну зачем Вы меня отключили? Я еще не всё посмотрела!!!

- У меня не получается соединиться с интернетом
- Сообщение о какой ошибке Вам выводится?
- Никакого... Он начинает противно пищать и я нажимаю отмену...
Не нравится мне этот звук...

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Пойдет!
И так, слово за слово, получил ежик п*з/ы!!!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без пеpеpыва!

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Эстонские народные поговорки. Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен. Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Знаете почему в Латвии даже днем машины ездят с включенными фарами?
- А вдруг ночь?!!