Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него.
- Да! Да! Компьютер продал!

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

— Мама, они говорят, что я ненормальный…
— Кто говорит?
— Мухи.

Муж политик, пьяеный в хлам возвращается домой. С порога орёт:
-Жена!!! тащщи таз, щаз блевану...
Она засуетилась, бегает ищет... он опять орёт:
-Концепция поменялась - я обосрался

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить гонорею!

Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

В школу вызвали родителя-DOOMера.
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!!!

Cкакал Иван Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, товарищ генерал, у меня зонт.