Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • 05.09.2008

    Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

  • 18.08.2004

    Одесский шумный двор. Жаркий летний день. На крыльце сидит старая , толстая, усатая еврейка. На её расплывшихся грудях лежит огромная рыба, которую она медленно чистит большим кухонным ножом. Рядом сидит жирный кот и смотрит на еврейку:
    - Мяу-у-у....
    Та, не поворачивая головы:
    - Моня, это пустой разговор!

  • 17.08.2004

    Загорает девушка на нудистском пляже, вдруг прямо у нее между ног крот вылазит, принюхивается...и говорит:"Ёжик, ёёжиик....эх, сдох ёжик"

  • 17.08.2004

    Приходит новый русский к другу на виллу в гости.
    Смотрит на том месте где ещё вчера был пустырь построены теннисные корты.
    - Ни фига себе, говорит, да ты за одни сутки себе какие корты понастроил!
    - Да мне просто повезло, отвечает друг, это я вчера на рыбалке поймал золотую рыбку, она может исполнить любое одно желание, если хочешь возми вон там она в банке плавает, но только она глуховата, ты ей кричи погромче.
    Новый русский берёт банку и говорит:
    - Баксы.
    Золотая рыбка:
    - Что-что?
    Новый русский:
    - Ба-а-а-а-ксы!!!
    И тут с неба начинают валится факсы и рулоны бумаги.
    Новый русский поворачивается к своему другу и с недоумением смотрит на него.
    - Я же тебе говорил кричи громче, а то что ты думаешь, я себе большой теннис заказывал что-ли?

  • 17.08.2004

    Одна деваха клюнула на объяву в газете:
    "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
    И решила поучаствовать.
    Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
    и начинается групповуха.
    После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
    - Ну было же написано "Не интим"!
    Помреж ей говорит:
    - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс

  • 17.08.2004

    - "Ну что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?" - вопрошала Хозяйка Медной Горы.
    Ничего Данила не ответил, тихо тужась...

  • 17.08.2004

    Идет по площади наркоман с дресированым гусём на цепочке,
    к нему подходит мент:
    - Молодой человек здесь нельзя ходить с гусями!
    - Почему?
    - Ну... мне даже говорить не ловко, но он у вас СРЁТСЯ
    Наркоман смотрит по сторонам:
    - Начальник, ну вот голулуби например тоже срутся, им что можно чтоли?
    - Голуби это Птицы Мира
    наркоман:
    Начальник бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет

  • 16.08.2004

    Встречаются два психиатора на автобусной остановке:
    -что то автобуса давно нет!!!!-нервно говорит один(опаздывая)
    -ты хочешь поговорить об этом- отвечает другой

  • 16.08.2004

    - Доктор, я наркоман
    - У вас с собой?
    - Как договаривались.

  • 15.08.2004

    Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
    дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
    соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает
    и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной
    мордой летит корова.
    Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
    - Вот, бл@, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

  • 15.08.2004

    Объявление:
    - Прерывание запоев песнями и плясками.

  • 15.08.2004

    - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
    - Не донес тебя аист...

  • 15.08.2004

    Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

  • 14.08.2004

    ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
    -Алло,здравствйуте!
    -Здравствуйте...
    -Это СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ???!!!
    -Вы не туда попали!
    -Да??! А сейчас.....????

  • 14.08.2004

    Едут в купе Англичанин, француз, русский и Наташа Ростова. Разговорились, и вдруг на все купе Наташа как взбзднет!!!!! Все обернулись, американец:
    -Ой, извините! Ох ужж эта американская кухня...
    Все прошло гладко, готовятся они к ужину, и тут Наташа Ростова опять не сдержалась и как взбзднет!
    Тут француза очередь настала её прикрыть.
    - ОЙ, извините, сегодня лягушачьих лапок наелся. Несвежих.
    Проканало. Стали готовится ко сну, пошел русский покурить в тамбур. И говорит у дверей
    - Если эта свинья опять пернет, не стесняйтесь - скажите что это я был.