Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оглядывась по сторонам вокруг удивленно:
- А кого ты тут @бать собрался?

Одесский шумный двор. Жаркий летний день. На крыльце сидит старая , толстая, усатая еврейка. На её расплывшихся грудях лежит огромная рыба, которую она медленно чистит большим кухонным ножом. Рядом сидит жирный кот и смотрит на еврейку:
- Мяу-у-у....
Та, не поворачивая головы:
- Моня, это пустой разговор!

Загорает девушка на нудистском пляже, вдруг прямо у нее между ног крот вылазит, принюхивается...и говорит:"Ёжик, ёёжиик....эх, сдох ёжик"

Приходит новый русский к другу на виллу в гости.
Смотрит на том месте где ещё вчера был пустырь построены теннисные корты.
- Ни фига себе, говорит, да ты за одни сутки себе какие корты понастроил!
- Да мне просто повезло, отвечает друг, это я вчера на рыбалке поймал золотую рыбку, она может исполнить любое одно желание, если хочешь возми вон там она в банке плавает, но только она глуховата, ты ей кричи погромче.
Новый русский берёт банку и говорит:
- Баксы.
Золотая рыбка:
- Что-что?
Новый русский:
- Ба-а-а-а-ксы!!!
И тут с неба начинают валится факсы и рулоны бумаги.
Новый русский поворачивается к своему другу и с недоумением смотрит на него.
- Я же тебе говорил кричи громче, а то что ты думаешь, я себе большой теннис заказывал что-ли?

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс

- "Ну что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?" - вопрошала Хозяйка Медной Горы.
Ничего Данила не ответил, тихо тужась...

Идет по площади наркоман с дресированым гусём на цепочке,
к нему подходит мент:
- Молодой человек здесь нельзя ходить с гусями!
- Почему?
- Ну... мне даже говорить не ловко, но он у вас СРЁТСЯ
Наркоман смотрит по сторонам:
- Начальник, ну вот голулуби например тоже срутся, им что можно чтоли?
- Голуби это Птицы Мира
наркоман:
Начальник бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет

Встречаются два психиатора на автобусной остановке:
-что то автобуса давно нет!!!!-нервно говорит один(опаздывая)
-ты хочешь поговорить об этом- отвечает другой

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает
и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной
мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот, бл@, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
-Алло,здравствйуте!
-Здравствуйте...
-Это СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ???!!!
-Вы не туда попали!
-Да??! А сейчас.....????

Едут в купе Англичанин, француз, русский и Наташа Ростова. Разговорились, и вдруг на все купе Наташа как взбзднет!!!!! Все обернулись, американец:
-Ой, извините! Ох ужж эта американская кухня...
Все прошло гладко, готовятся они к ужину, и тут Наташа Ростова опять не сдержалась и как взбзднет!
Тут француза очередь настала её прикрыть.
- ОЙ, извините, сегодня лягушачьих лапок наелся. Несвежих.
Проканало. Стали готовится ко сну, пошел русский покурить в тамбур. И говорит у дверей
- Если эта свинья опять пернет, не стесняйтесь - скажите что это я был.