Типа сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает...долго так, сосредоточено
Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!"
Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: - "О! ... Точно... МАША!" :)

НР звонит в салон красоты:
- Мне.. типа..эта... ногти надо постричь... во!
- Хорошо. Ждите.
Через пятнадцать минут звонок в дверь. НР открывает:
- Ты кто?
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Да мне насрать кто ты, Юра! Мне ногти надо постричь!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание- кого удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим- их всё равно две, место появится. Мозг (подумав)- нет, вдруг вторая почка откажет,
в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое- их тоже два, много места освободится. Мозг (подумав)- нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся. Встаёт х%й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте!
Селезёнка: вот так всегда! Как х%й встаёт, так мозг ни х%я не соображает!

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс"...

А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?

Можно ли испытывать к женщине чувство юмора ?

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Дедушка с трехлетней внучкой гуляют в Озерках и от нечего делать читают развешенные
на столбах и заборах объявления:
"Семья без детей снимет квартиру",
"Куплю комнату",
"Кафе требуется посудомойка",
"Частная конюшня. Приглашаем на работу конюха"...

- Посудомойка, это кто? – спрашивает внучка.
- Это тетя, которая моет посуду. Посудо - мойка. Поняла?
- Поняла... А конюх... – ко - нюх, это кто коней нюхает!!!

Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево.
Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Украина, вечер.....
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.