- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет
- Боятся!

Между прочим на небезизвестной картине Малевича на самом деле изображены негры, ворующие ночью уголь.

Заяц, медведь и лис сели играть в карты. Медведь:
- А если кто-то будет мухлевать, то мы его будем бить по морде... по наглой рыжей морде!

Летит самолёт. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Вино? водка? спирт?
- Нет спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

Открыл кавказец высоко в горах продуктовый магазин. Взял на работу продавца - так же кавказца и объясняет ему, что покупатель всегда прав, ни при каких обстоятельствах не спорить и выполнять любые пожелания.
Приходит первый покупатель - старушка и просит взвесить ей 150 г. вон - той колбаски и порезать её соломкой. Потом другой колбаски 70 г. и порезать её звёздочкой. Продавец так и делает. Потом - 50 г. третьей колбаски и порезать кружочками.
И тогда он ей и говорит:
- А тэпэрь бабушка, слюшай мэня вныматэлно. Я сэйчас пойду на х..., а ты нэ спэша, патэхонку эди за мной.

У витрины с мобильниками стоят две расфуфыренные и одинаково обработанные перекисью водорода девицы лет по двадцать. Пялятся на аппараты и обсуждают, какой лучше взять. Через каждые две секунды звучат фразочки: «Да это ваще не стильно…», «С такой трубой в приличном месте застремают…»
Болтают громко, явно работают на публику - в салоне «толкается» много парней и папиков с кошельками. Через некоторое время на них действительно начинают обращать внимание.
И тут одна выдает коронную фразу:
- Да бери ты «Соньку», Даш! На «Самсунге» деньги быстрее заканчиваются…

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек
из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: "И х%й бы вы меня тогда нашли!"

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь проeбала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни.
Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

Кто рано встаёт, тому.... весь день сильно спать хочется…

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...

Стоит на посту солдат.... Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он
все-таки гегемон, а не покемон!

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят…